见什么人说什么话

2022年7月12日15:53:56为人处世评论2阅读模式

对妻子应该宠爱、利诱

  夫妻对话时,先生往往在就事论事,无论是争吵或是分享,但妻子虽在听,却同时也在不自觉地感受。感受什么?这就是女人的特质,她就像一个猎人一样,用心嗅着先生话中的味道,用情绪感受着先生与自己之间的互动。妻子是感性的,老公是理性的,这不仅受生理特点的影响,而且也与男女的成长经历有关,更取决于他们的社会和家庭角色。

  男人要被肯定,女人要被爱。爱的数据非常庞大,而且因人而异,不同的女人所要求的不同。但有一点是肯定的,所有的女人都喜欢赞美的话,也都喜欢先生的礼物及先生的拥抱和体贴。只不过不同的女人的侧重不同,对漂亮的女人不用说她长得美,只需要说她聪明;对从小缺乏父兄之爱的女人,不要和她讲太多道理,经常拥抱、抚摸比较重要;对唠叨的女人,不要和她分庭抗礼,只要一束玫瑰就能堵住她的嘴,一次拥抱可能让她三到五天内少唠叨几百句。

  莎士比亚说:“沉默无言的珠宝,往往比流利的言辞更能打动女人的心。”此话虽然精辟,但也不尽然,如果你没那么多钱呢?难道就无权讨老婆了吗?所以,聪明的男人会将财富转化成为精神财富,比如热情的拥抱和体贴,而仅有精神层面也是不够的,法国有句谚语:“只有爱情而无面包的婚姻,有着美好的夜晚和悲伤的白天。”因此,真正智慧的男人会将以上全部内容掺杂在一起待机行事,他们都会牢记王尔德的一句话:“女人是用来爱的,不是被用来了解的。”

对先生应该理解、忽悠

  男人需要被肯定,特别是女人的夸奖,语言不能肉麻,但要切中利害。比如先生是一位临时工,没钱也没地位。聪明的妻子就要说:“虽然你在单位的地位最低,谁都有可能看不起你,可在这个家中,在我的心里,你就是顶天立地的男子汉!”这句话最好在一个合适的时间和场合表达,表情最好自然,且生动,如果能脉脉含情或红着眼圈儿,效果可能会更好。

  要知道,男人之间比的就是实力,如果他的社会地位不高,比不过同龄人,那他肯定比较自卑,表达方式就是抱怨和瞧不起某某人。越是抱怨,他就越有可能失败或身体不佳,于是,妻子就要站出来肯定他——如此,他就像喝到了母亲的乳汁,对于一个儿子,还有什么比母亲的乳汁更可贵呢?如果他喝饱了,母亲(妻子)要他干什么,他都有可能实现。但如果他喝不到乳汁,得不到妻子的肯定,便在家中也找不到尊严,那么等待他的很可能就是各种形式的消失了。

  记住肖伯纳的一句话吧——“女人若想指挥他的丈夫,只有一个秘诀,就是服从他。”

对孩子应该陪伴、分享

  生育是夫妻的任务,完成后,孩子便不再是你的了,他/她已经开始一步步离开你,上学是为了进入社会,成长是为了组建新家。属于你的,只有你的老伴儿。

  但每一位家长都希望孩子将来在离开自己后少吃亏,能够幸福快乐。于是在孩子很小的时候便开始对他们实施一系列社会化的教育。在此过程中夹杂着许多自己的经验,孰不知,自己的经验往往靠不住,因为你并不见得能够做到与时俱进。

  最好的教育方式,不是强加,而是分享,就算孩子摔了跤或占了便宜,高兴或是悲伤,聪明的家长都不要替孩子下结论,而只是陪伴着孩子,让他们讲出自己的感受,而不是讲出是对是错。在孩子表达的同时,要无条件去接受,你可以谈出自己的感受,但要加上一句:“这是爸爸(妈妈)的意见,不代表你的,无论你怎么想,我认为你都会有自己的理由,但请你换成我们,如果你是爸爸(妈妈),你会怎么想呢?”

  这就是分享的一种方式,没有禁止,没有强迫,便不会让孩子形成负面人格特质,那么将来他/她走入社会,也会与别人如此互动,如此,他/她会少许多对立面。

  美国著名心理学家布雷萧说:“孩子长大后,会用幼时父母对待他们的方式对待自己。”

对老人应该撒娇、作秀

  老人的性格已经趋于退化,而且越来越幼稚。这幼稚中包含着他们的社会经验和旧有习俗。而作为他们的儿女,如今已经长大人,就不能再以曾经依赖的习惯去对待老年父母,而需要智慧,需要一种“角色是孩子,本质是大人”的思维方式。因此,当老人无法按你的想法进行时,你可千万不要和他们讲理,试图改变他们的思维习惯,更不要说他们固执和刻板,而是要“撒娇”。

  比如,自从我父亲走后,母亲一直在家守着父亲的遗像,成天不出门,我知道长此以往的后果,同时我也知道,她从来不喜欢出门见人会客,因为她是位德高望重的医学专家,比较自负。然而作为儿子的我,既不能批评她自负,也决不能抱怨:“您就知道跟家呆着,长此以往,您非得老年痴呆不可……”。

  有一天,我跟她老人家说:“妈,电台通知我要找一位医学专家上节目,说最近的手足口和非典什么的搞得人心惶惶,需要专家说法稳定人心,我向电台推荐了您。”

  母亲的第一反应一定是拒绝,“我这么大岁数了,不和你们年轻人瞎掺和……”

  此时,我就要动用儿子的“特权”,“妈!”这一声一定要充满撒娇和耍赖,而当然只有我才叫得出来,因为我已经叫了近四十年,是母亲再熟悉不过的催眠。于是我接着说:“我都和电台的领导说了,如果我请不到您,那他们非把我辞了不可,而且他们以后都会瞧不起我,小看我,那我可就倒霉了!”

  母亲哼了一声,看得出她开始矛盾,此时,只要我再显得更委屈,她肯定就会半推半就地同意了。果然,她推开我,“你这个孩子,都这么大了还让我操心!好吧,什么时候去……?”

  其实,电台从来没有这样要求过我,我只是在做秀。一出门,我就给主持人打去电话,说我请到了一位专家,并说出我想的选题,主持人同意后,我就开车拉着母亲来到电台,母亲是那种做事非常认真的知识分子,当然会讲得很投入。但这些都不重要,重要的是,自从那次做完节目后,她多了个爱好:每天都要听广播。听完就议论那些消息和新闻,她的世界开始变大,如此,她就不再寂寞了。于是我又“利用工作之便”,带她去电视台上节目,她又多了项“议论电视”的爱好……,我知道,这些信息量足以让她老人家的头脑开始活跃,而淡化对父亲的思念,最重要的,是她的思维走了出来,头脑活跃了起来。

  天下的老人,无论他们是什么性格,什么工作,什么经历……,却都有一个共同的“软肋”——最受不了自己的孩子受委屈!所以,你只要示现出自己受了委屈,那么他/她肯定心软,就算一万个不乐意,他们也会为了孩子牺牲掉自己的习惯——为儿女牺牲,是天下父母的本性!只要你善加利用这个本性,去反向孝敬父母,虽然他们看不出来这是一个圈套,但只要效果是好的,动机是善的,你就去做吧!动用你所有的关系和财富,用你的智慧,全心全意地爱你的父母,不要等到他们不在了,再生不如死地自责。

对领导应该谨慎、示弱

  有一个年轻人刚参加工作不久,便来向我抱怨他们的领导,说他对工作非常投入,而且在很短的时间内就创出了业绩,可领导就不不肯定他,反而经常在开会的时候暗指有些年轻人“翘尾巴”,他认为领导是有意刁难他。

  我问他:“你平时的桌面干净吗?上班迟到过吗?”

  “从没有,我上学就是三好生,在家也是好儿子,我从来没有让大人、老师和领导说出过话来,我要求自己特别严。”

  “这就是你的不对了!”我笑道:“你看你,平时工作认真,能力较高,业绩突出,在细节上也没问题,那不就等于告诉领导:‘我不需要领导吗?’”
  他百思不解,“难道表现好还不对了?”
  “非也,”我说,“原则问题一定要过硬,但你若处处都让别人挑不出毛病来,那又怎么证明别人比你强呢?如果你不让别人比你强,那领导的地位又何在呢?也就是说,他怎么证明他是领导,而你是下属呢?不就是通过能看出你的问题,找出你的毛病,并加以指点后你能改正,来显示自己的角色吗?因此,你工作上要好,但你要有意露出点破绽,存心让领导指出来,这才是聪明的做法。而且,别总跟领导面前说看不惯谁,有事没事就要学会汇报思想,哪怕是一件极小的事,只要你学会请教,领导就会觉得你是个听话的孩子,给了他面子,你也没吃什么亏……”

  次日果然他没有收拾桌面,领导走过来,点了点桌子,指示他要学会收拾桌面,他好象恍然大悟的样子,即刻收拾。再后来,他学会了请示,就算他已经知道下一步该怎么做,也会拿着文件敲领导的门,让领导先过目,他甚至会主动在文件上打错几个字,有意让领导用红笔圈出来……哇噻!他成功了,年底得到了提升,领导也越来越器重他。

  人忌求全,如果你太全面了,就会有所忌讳。因此,委屈才能求全,委屈就是要舍弃一部分东西(让给别人),给别人留有余地,这才是处人之道。

对朋友应该尊重、协助

  有一个对心理学十分感兴趣的朋友,他的漫画画得很好,可教研没有过关。为此,他的情绪很低落,对心理学也产生反感情绪。
  一天我跟他聊天儿,“哥们儿,我有一本书稿想配漫画,你能帮我画一下吗?”
  “你不是会画吗,我可不行,什么内容的书稿?”他问。

  “哦,是心理学方面的,我那两下子可不行,这个画非你画不可,帮帮忙吧?”
  “我行吗?”他开始松动了,“多少幅?”
  ……
  一个月后,他完工了,我交到出版社,三个月后出版了,封面上打着我们二人的姓名。从此,他又对心理学重新提起了兴趣,而且经常拿着那本书给别人看。可他不知道,本来我自己是可以画的,却表现出要请他帮忙,而只是为了协助他从阴影中走出来,让他感觉到:“别看我没拿到学位,可有几个人能出心理学的书?”等于让他变相地“得到认可”。而且在操作时,也不要让他知道这是个“善意的谎言”。

  对朋友,只要能帮到他,就没有什么不能做的,但有个前提,不要触及到他的界限,还要利用他的长处,去克服他自己的不足。
  对待自己,要扬长避短;对待朋友,要取长补短。

匿名

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